...  Читать полностью

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера — не считается.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды «Нагие – и точка!»

© Дмитрий Свиридов

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
— А оказалось, что тупой ты.

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее…

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Литературный парадокс:
— на диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный;
— на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.

Звонок в студию:
— Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
— Вы откуда звоните?
— Из сугроба!!!

— Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
— «Климатическое оружие где купить»?

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!

— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…

Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.

— Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
— А ты не пробовала «это» хотя бы помыть?

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Девочки, кто родит в этом году — будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

— Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
— На последнем.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.