Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры …
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут ещё половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.
В детстве я был тем ребенок, которому говорили: «можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Если пьянки не избежать, пей первым.
Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
— А ты симпатичная…
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем — возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Берем кредиты —
мы в Совкомбанке»
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк… Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица…
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда…
Стиль жизни — советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год — на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да, — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете ...
— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: «А чё? Я так вижу…»
– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Под лежачий полицейский бабло не течёт!…
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
— Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
— Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници…
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…
Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой.
Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.
— А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас — против проводницы.
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: «Омар Хайям херни не скажет!» Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…
Новое — это хорошо сбытое старое…
Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква — а какая смысловая разница!