– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу с моей сиськи, придурок…
Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
— Как понять, что жизнь — это бесконечное перерождение?
— Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше ...
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
— Как так, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика…
Парень рассказывает:
— Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Разговаривают две подруги:
— Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок… вот кто бы ради меня устроил протесты…
— Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.
С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!
Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.
Правда глаза колет, а лучше бы сплеча голову лживую рубила.
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
— Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
Найдя себя — не суди слишком строго.
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.
«Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!»
Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус».
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Рецепт счастья, он такой, очень «простой». Счастье — это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.
— Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
— Молоток.
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться…