Старушка — администратору магазина:
— Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
— Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края «Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика».

Танк-300: машина для подружки тракториста!

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

— Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
— Так похорошела?
— Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь…

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, — хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони ...  Читать полностью

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет…

– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок…

© Дмитрий Свиридов

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
— Я — экоактивист! Спасаю «лёгкие планеты» от неминуемой гибели!
— Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
— Не подтираюсь после того, как посру.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Если авиаконструктор Королев — украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко — казах, а Виталий — киргиз.

– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Внук-школьник спрашивает деда:
— Дедушка, а ты учился на удаленке?
— Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

— Скука — признак скудости ума. Чехов.
— Почему только чехов? Всех народов касается!

На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!

Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

Показали передовую технологию — оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали «человек-кулич» и «человек-яйцо».

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги…

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Она — не шлюха. Она — тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

Толерантность: Деньги — не люблю, но мне их почему-то жаль.

Пьянство — прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет…

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

— Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
— А вы точно хирург-кардиолог?!!

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается — никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: «А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так — сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы — через ...  Читать полностью

У быка спрашивают:
— Зачем ты погнался за тореадором?
— Он достал меня своими приколами!

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Кратко о современной медицине⁠⁠.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.