Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её — ЖКХ

— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

— Спасибо, что выбираете нас!
— А что, можно было выбирать не вас?
— Нет.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

— У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
— Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.

Законопослушные живут по правилам, которые устанавлвают непослушные.

Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений… А что такое «проблемы»?

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

— В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
— В прошлый раз рубль был больше.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

— А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
— Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию…

— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.

— Петрович, хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Гюльчатай, открой личку!

— Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить».
— Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил… на бабки!

— Ося, когда ты сделаешь Циле предложение?
— А мы уже расписаны.
— Как!?
— Под хохлому ее первым мужем.

— В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
— Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно — это и есть реклама!

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

«Наши насосы не подкачают!»
«Наша клиника избавит от алкоголизма — как пить дать!»
«С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!»

— Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
— Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: «О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!»

— Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
— Сразу бы начал искать второй миллион!

— Все мужики — козлы.
— Да! Но мой — вожак стада!

Джинн приснился. Говорит:
— Исполню любое твоё желание. Я-то знаю — главное в жизни любовь.
Говорю:
— Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
— Ваша карта заблокирована — навсегда.

Слово «Ловелас» образовано из слов love и lace, что можно перевести как «любовное кружево» или «кружево любви». «Красиво, черт возьми!» — думала Кая Каллас.

Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить…

В квитанциях ЖКХ появится пункт «На укрепление многополярного мира».

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана…

Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой……

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ну погрызи гранит науки, что ли…