— Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона — в говне!
— Ага. И это им ещё даже коней не выдали…
— Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
— Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.
В рамках борьбы с иностранной лексикой книга «Моби Дик» будет издаваться как «Шустрый хер».
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.
– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: «Обнаружено нарушение сердечного ритма».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Оппозиция — это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
— Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
На экраны выходит новый российский блокбастер «Слизняк против Борщевика».
Парадокс
Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс
Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, ...
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…
— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф — Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.
Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
— У тебя не найдётся немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?
У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон …
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Заходит прапорщик в обувной магазин.
— У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
— Вот, пожалуйста, «Растяжитель для обуви». Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
— Мне не для ботинок.
— ???
— Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
— Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда ...
— Почему не женишься?
— Боюсь.
— ???
— Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: «извините, я думала вы мой муж».
Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание «доктора богословия».
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
...
Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.
Не все мужики могут два раза подряд… Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут…
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
— Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
— Это, что же, и есть тот самый «шикарный просторный участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь?
— Таки да. Это он.
— Но он же длиной в три шага!
— Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
В Париже с треском открылась Олимпиада.
Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.
Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub