Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция — страна традиций.

Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про «домашку», а вы о чём подумали? 🙂

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов — это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

Из справочника «Психиатрическая медицина»:
«Синдром Рашкина — маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности».

Помните, фраза «пожизненная гарантия» лишь философское напоминание о бренности бытия.

— Бывают комары — тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают — жужжит над ухом полночи, и ты такой: «Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!»
— Люди, в принципе, такие же…

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы — уже нет.

Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

— Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
— Ну да, Петька.
— Значит и женщины общие?
— Выходит так. Петька, ты куда?
— Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

Из интервью:
… — Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
— Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
— Браво! И вам это превосходно удается.

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

— Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
— Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Не рой русскому яму.
Для русского яма — окоп.

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю…
— Может, быть он добрый?
— Да нет…
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.

Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

Стесняюсь спросить… А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

— Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего…
— Буншу?
— Нет. На нашего будущего члена совета директоров «Газпрома».

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом…

— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: «Папа, а почему ты не захотел стать богатым?».

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
«Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно».

— Фи, какой у вас маленький IQ
— Так это, он того — стёрся.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

— Хочу купить машину.
— Ну ты же поддержишь российского производителя?
— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.