– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO 🙂

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь «Не убий». Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди «Не прелюбодействуй»?

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.

В свете последних событий в глазах потемнело.

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что «мы не теряем пессимизма».
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком:
«выходец из Российской империи»

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность… В общем, всегда об одном и том же — о деньгах.

— Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
— Что-то вроде «Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?»

Где-то на трассе:
«Свободная девушка! Свободная девушка! «

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

— В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
— Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Прошу простить великодушно за прозу жизни, но… А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?

Ведущий ток-шоу:
— Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль… такая мысль… где же этот листок… вчера же записал…чёрт, куда девал… Извините, отвлекся. Так о чем мы?

В Сеть утекли данные о ценах блюд в столовой Центробанка.
Порция сметаны стоит 12,83 руб. а полпорции — 6,41 руб. Похоже, что эта копеечка в разнице цен порции/полпорции как раз и давит на инфляцию в стране…

— Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
— Один Евро.
— А у нас 5 рублей.
— Зато у нас он зелёный — парировал Штирлиц.

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.

В гастрономе:
— Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
— Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

У ветеринара:
— Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
— Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Дважды герой, трижды герой — это нонсенс. Герой — это один раз и навсегда.

— Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь…
— Петрович, ты там стремянку забыл.

— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь… Потом приходит спасительная мысль: «Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я.»