Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
— Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
— У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.
— Россия — такая большая страна, что и конца не видать.
— Петрович, это просто у тебя пузо такое.
Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.
Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел… то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.
«Фунт рублей стоит доллар» (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать
1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать
— Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
— Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят…
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента…
Как у президента Кеннеди!
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Мама, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на Новый год.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего…
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается… Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Внук спрашивает деда:
— Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
— Не по тем, внучек, не по тем.
Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.
(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
— Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
— Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
— Так она ...
— Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
— Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно…
Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…
Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Решила по дому мужскую работу сделать сама…
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво… тяжело конечно, не спорю…
Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.