Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
— Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься…
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
— А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся ...
— Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
— Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
— Пап, мне 23!
— А, ок. Понял.
Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю…
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.
Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.
Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.
Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.
«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: камера — это к камере.
Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас — точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? — спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
Хиллари Клинтон, Камала Харрис… Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.
— Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
— Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
— Но я трачу, то, что Я заработал!
— Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть — не выйдет.
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
— Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.
Было приятно, но… Все встало, а пломба не встала!
Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.
— У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
— А у вас, европейцев, в противозачаточном!
Запомните, детишечки! Демократия — это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
— Ты село.
— Зато царское!
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!
Первый звонок:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка…
— Почему Гитлер был вегетарианцем?
— Потому что ему хватало пушечного мяса.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.