— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный…
— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.
Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.
Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.
Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.
Затяжные праздники могут привести к тому, что в некоторых квартирах, к скрипу паркета в коридоре, добавится треск кафеля в ванной.
Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики «Красный пряник» Гулькина Мария Антоновна.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
— Собака – друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
— Дедушка, а что такое корпоратив?
— Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист — украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
— Кто из русских классиков нравится тебе больше всех?
— А.П.Чехов.
— Будь здоров!
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!
— Фима, давай купим змею в преддверии Нового года — года Змеи!
— Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой…
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
— У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
— Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером…
В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.
— Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
— Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.
На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.
— Мэрия Тбилиси отложила зажжение огней на ёлке у парламента из-за протестов.
— Протестующие скоро сами зажгут елку, и не только елку!
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…
В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички…
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить…
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
— Обязательность и сообразительность!
— Что вы имеете в виду под обязательностью?
— Он всегда должен выполнять свои обещания.
— А под сообразительностью?
— Он никогда не должен их давать…
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.
В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.
В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.
— Жена меня закобелила!
— Может, закабалила?
— Нет!
— Трахни меня раком!
— Хорошо, только для этого я должен его купить!