Меня вчера схватил ОМОН,
В смартфон случайно глядя.
Ребята, я не покемон.
Простой прохожий дядя.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
— Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый ...
— Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
— До фьорда, потом направо.
— Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
— Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой
дисциплины приходится на март.
Теперь, Дерипаска поверит в сказку о русалках…
Знакомый — это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс
Как любил говорить старина Фрейд, «Иногда голубой — это просто всего лишь цвет.»
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
— Что, даже изменять ему не будешь?
...
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали… то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1…
— Были ли у Вас в роду евреи?
— Нет, только еврейки.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот оно, чутьё!
Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
Сладость звуков клавира
Из ЦБ шлёт Эльвира
– В росте экономика,
«Майну» сменит «вира» –
Трезво, без джин-тоника
Нам твердит Эльвира.
Бодро курсами валют
Крутит Набиуллина,
Но нас вовсе не салют
Ждёт, а «загогулина»!
«Российская экономика вернулась к положительным темпам роста, правда, пока невысоким» – говорит глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки ...
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.
Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил,
придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили
этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно
распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы
я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи ...
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки…
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного — к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне ...
Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает «Форбс».
Два одессита беседуют за секс.
— Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.