— Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
— Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
— Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
На интернет форуме:
— Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
— Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
В жизни важен каждый шаг, даже когда вы лежите на диване.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
— Нафига на сигаретах пишут «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать «Курение убивает»?
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно…
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой.»
Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!
По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
23 февраля, 05-45. Звонок:
— Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
— Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
— А, спишь ещё, зятёк? Защитничек… Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
— Думаю, чем поздравлять ...
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
Мои сиськи думают, что мне 10.
— А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
— Так они переехали. Страна — в Одноклассники. Питер — в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают….
Жара… Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии — в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид — точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: «хватались уже четверо!»
Любой курильщик — это террорист-смертник замедленного действия.
Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
— Дихлофос
— Ловушка Raid
— Мелок Машенька
— Тапок
Любой приезд к родителям — это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в «бобик».
А Иван Сусанин — это Бета-версия пророка Моисея
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Давным-давно на одной далекой-далекой стройке… Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил:
— Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл ...
Переписка по СМС:
— Спартак — чемпион!
— Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.