Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда ...
Сто лет тому назад коммунисты помещиков расстреливали, а сегодня выдвигают в президенты.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Настоящий кризис — это когда кончается пакет с пакетами!
Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
— Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!
У женщины должна быть талия
И так далее…
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин!
-А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему «Магниту»
-И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Как поменялась жизнь… В советское время первая менструация наступала раньше первой дефлорации.
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
— Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома «пентарь» второй стоит.
Ну (2) так завидно стало — у него тогда только просто «пентарь» стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
...
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники.
Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос:
— Почему обижаешь?
Ну я в недоумении:
— Кого я обижаю?
— Нас.
— Как я вас обидел?
— Ты же видел что мы стоим и обижаешь!
— Аа, «объезжаю»…
...
Самцов исчезли и следы.
Удрали, в этом их крамола.
Теперь без секса и еды
погибнут самки богомола…
Говорят, что Асад отправил к берегам США сирийскую подводную лодку, которая нанесет удар по американским объектам, если пособники США применят химическое оружие в провинции Итлиб. По-моему, это будет справедливо…
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, ...
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
Украина разорвала договор о дружбе…А чо,с этими дебилами кто-то еще дружил?
Деревня-городу, город-деревне.
(Деревня)
-Запахну фуфайку, выйду на крыльцо,
Аромат навозный мне пахнет в лицо.
Подою Буренку, перну широко:
Городские любят наше молоко!
Пейте на здоровье и хвалите нас,
Мы предпочитаем лимонад и квас.
( Город)
-Надену белый я халат и встану к агрегату,
Директор — сука не дает три месяца зарплату.
На транспортере сотни крыс, кто не успел- попался
...
— Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
— Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
— Ага, заодно и достроят.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
— ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
— Откуда взялась эта цифра?
— 10 000 х 365.
О наших туристах.
Пусть люди крутят пальцем у виска,
Но точно сэкономлю на конфликте,
Не важно, что вокруг будет стрельба
Я нынче буду отдыхать в Египте.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
— Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
— А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
А в это время ...
Интеллигентный человек — это тот, кто всегда называет кошку кошкой…
даже если он чуть не упал, споткнувшись об нее.
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!
В догонку размышлениям об Америке… Ох народ разошелся! Особенно срач в каментах просто завораживает. Все с одной стороны стремятся к правде, а с другой… Короче, не могу, не удержался. Читаю Вернера с 98го года, и вот, первый раз раззадорили меня, подтолкнули на отсебятину. Тема уж слишком близка к сердцу. Проболтавшись уже порядка 25 лет между двумя супердержавами так все эти разговоры ...
— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
Дырка в корабле «Союз» —
О ней узнал я из газет.
Хочешь, об заклад побьюсь,
Этот с дрелью — мой сосед!