-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!
Вечер, время примерно 20.10.
Слышу за соседской стеной истошный крик: «когда вы уже сцка нажрётесь????». Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу «Вести недели».
— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.
Есть такая профессия — врач-бормотолог, он занимается тем, что лечит народу мозги через телевизор. И это в России норма.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Грудинин — первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору — тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах» — подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор ...
Отпускали нас с роддома,
Муж обнял, ребенка взял.
Лишь не знал сосед мой – Вова,
Что вчера он папой стал.
Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Читаю новость:
«РБК ходатайствует о вызове в суд представителя «Роснефти» Михаила Леонтьева в качестве сидетеля»
Ощущение дежавю. Точно так же начиналось дело ЮКОС.
С вызова Ходорковского.
Муму, как много этим словом
Герасим выразить хотел…
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в «Шашлычную».
— Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
— Приготовьте нам шашлык из волка.
— Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
— Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе…
Нехватка ума это еще не глупость, глупость это избыток самомнения о своем уме.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный ...
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.
«По предварительным данным, причиной смерти певицы Эми Уайнхаус мог
стать резкий отказ от употребления алкоголя».(источник-английские СМИ)
МУЖИКИ! УЧИТЕСЬ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ!
Вопрос армянскому радио.
— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
В семье рожденных ползать, крылья уродство.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Расту я вширь, увы не ввысь,
Но я же шахматист натурой —
И раз без жертв не обойтись,
Я в жертву приношу фигуру
— Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»?
— Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков — нет рока.
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…
Мало кто понимает для чего он живет, а главное в чем Смысл Жизни, но почти все хотят прожить как можно дольше.
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «не чавкай».
Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
«Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом».
Кощей: «Хорошо иметь домик в деревне».
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот — коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
— А остальные министерства?
— Буквами обойдутся.
— Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
— Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
День св. Валентина 2016:
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Вся питерская полиция ищет фальшивых гаишников, которые собирали взятки с петербургских водителей.
Никто не любит конкуренции))