-Как кратко сообщить о «бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР»?
— Кобздец!
На зарплату эту
«Сядешь» на диету
Здесь для похудания
Только голодание
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
— Тьфу ты! — сплюнул в сердцах Илья Муромец, — Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
«Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
— Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.»
— А если ваш ответ «не буду поднимать, поссу так», — то вы — реалист…
На съезде сотовых операторов России представители «Билайн» заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители «МТС» заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители «Теле2», на всякий случай, спешно покинули съезд.
На очередной президентский срок был переизбран гений всех времён и народов товарищ Пу Тин-Ын.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
— Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: «А давай, блин, концы кабеля ...
— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
...
— Что такое 69 и 69?
— Обед на четырех…
Если вас по утру зло колбасит,
И позывов нет сходить в сортир.
Значит, срочно бросьте водку «квасить»
И переходите на кефир.
Если вам весна не яркий фантик.
Тает снег, но, а под ним — г..но.
Видимо — вы больше не романтик.
Значит — юность кончилось давно.
Если вы за женщиной идете
Только потому, что по пути.
Значит вы на свете зря живете.
Жизнь такую…
Мать ее ети!
Повышая пенсионный возраст приличные люди дают людям право распоряжаться их собственными пенсионными отчислениями, а неприличные — их тупо присваивают для себя и своих холуев.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка ...
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции…
В аптеке.
– У вас есть Contex? Ой, не такие… Ладно, дайте Durex.
Старушка в очереди:
– Ох-хо-хо… такие молодые – и уже на таблетках…
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
— Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
— Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.
Волков бояться — в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) ...
Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо…
— Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
— Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.
Импровизированный домашний диалог.
— Будешь гречневую кашу?
— Правильно говорить не «гречневую», а «греческую». И не «кашу», а «смоковницу». Буду. А есть — пока не знаю.
Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане.
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.