— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз блядовал?». Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как «тот ещё кобель», который «прошарахался неизвестно где всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь «под одной ...
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире ...
Маргарита Симоньян:
— Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
— Мы оба — новички в этом деле…
Из новостей: «5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение».
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Штирлиц разместил в газетах «Berner Zeitung» и «Berner Rundshchau» объявление: «На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой».
Голос Копеляна за кадром:
— Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.
Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
— Вы кто по национальности?
— А можно я отвечу вопросом на вопрос?
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!
Минюст призвал ужесточить контроль за иностранными программами борьбы с ВИЧ. «До пенсии не должен дожить никто»- заявили в министерстве.
> Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Школота, блин! У итальянцев нет отчеств.
— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребёнок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.
чего ж тебе там не сиделось
шалаш уха пенек ильич
неужто всё ради прописки
москвич
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.
— Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
— Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты. ...
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета — чтобы не
пугался. Через некоторое ...
Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм «Очень страшное кино». Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. ...
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду «педиатр»?
— И это тоже…
в мировой истории было 2 случая военной хитрости
1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений
Шаржи на звезд эстрады* …
Жанна Фриске стала фреской
После реставрации …
Удалили ей стамеской
Жир с конфигурации!
————————-
Смыла Алла макияж …
Хватил Галкина мандраж:
Перед ним, ядрена мать …
А Мадонны не видать!
—————————
Лысый череп давал блик.
Мэтр купил себе парик
Очень модного фасона …
Узнают ...
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.