На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями — блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла — значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же — блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул «Самой
лучшей ...
— Семья — это могила!
— Для кого могила, а для кого — надежный бункер.
В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался ...
Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь…
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.
Камасутра — самая хитровыебанная книга в мире.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Смысл настоящего сказанья –
Неотвратимость наказанья
Тайком супружеская пара
В клубах дурманящего пара,
На время распростившись с ленью,
Варила зелье населенью.
Но не учла, что был толковый
Их милицейский участковый…
Да, испытала пара шок,
Когда изъяли порошок!..
Статья для зарисовки с быта:
«Изготовленье с целью сбыта».
Всю «дурь» изгоним, коли нары
Займут такие «кулинары»!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: «Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать».
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва ...
— Скажите, как вам удалось выиграть на губернаторских выборах?
— Встретился я с президентом, а он мне и говорит: «Ложись спать, утро вечера мудренее»…
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд… Аплодисменты… Новый русский просит:
— А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»!
— Как, ещё раз?
Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)
Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!».
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты ...
Сванидзе бьют в эфире, по лицу,
За дело, так и надо подлецу
Когда ты пишешь «б*лять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.
— А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
— Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать — зёма, земеля, земляк, земляне.
— Б*****……!!!!
Жириновксий жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
Собчак! Против всех! Избирателей….
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки?
:-O
— А мне надо чтоб с икрой были…
Три мудреца в одном тазу топили Юрия Лозу,
Будь чуть побольше старый таз, ещё бы влез Михайлов Стас.
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр — это позор.
— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали…
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
— Мне эти, как их… презервативы на ноги.
— Бахилы?
— ДА!
Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.