— Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше?
— Да вы, батенька, агент госдепа, как минимум!
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
— Чем различаются умные и глупые женщины?
— Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Тише едешь — меньше должен!
Беларусь во внешней политике — это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Если ваша цель — деньги, значит вы у денег под прицелом.
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов.
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то…., а вставать из постели и записывать в падлу и лень…
И говорите себе: надо запомнить и сделать… а завтра…. забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него ...
Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня — Щекотило.
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Березовский звонит на радио:
— Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
Про «брешет, как очевидец» можно понять только на себе…
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком…
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву — а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря…
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
— А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
— Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Что бы ни писали современные детские писатели — у них все равно Гарри
Поттер получается.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: ...
Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: «Именем Российской Федерации». Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: «Именем судейской профанации».
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! ...
— Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
Слышу — ебут,
Оборачиваюсь — меня
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…