К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны… И вот, я — законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы — сезон охоты закрылся ...
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый ...
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был…
— В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
— Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
Энклаверу и и же с ним.
Ну че, пацаны, будем в натуре Вернеру стрелу забивать. Разобраться надо.
Он че, нас за конкретных лохов держит? Он че в ПОВТОРНЫЕ истории сует?
Он же один раз уже это сувал! Ну нет штоп по пацански сказать:»Чуваки,
вы извините, что в повторных итории повторяются, не доглядел,
исправлюсь, на каждую повторяущуюся историю и анекдот свой раздел
сделаю, ...
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
Если ты насрал под дверь, позвонил в звонок и убежал — это инсталляция. Если ты позвонил в звонок и начал срать под дверь — это перформанс. Вот, в принципе и всё, что нужно знать о современном искусстве.
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Вот это анекдот !!!
http://ru-mir.net/2018/09/17/r-i-p-russia/#more-62929
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода — 10 рублей Святая вода — 100 рублей.
— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
— Не мне, Петька…
— Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?
«Только мошенники запрашивают пароли» предупредил меня бдительный и заботливый Сбербанк и запросил пароль.
— Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается…
В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
Взрослая жизнь — это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Верх коварства – проливая свет, бросить тень.
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — ККККРРРЫК!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Спасибо, что пообещали обещать и сдерживаете это обещание.
Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката «Догоним и перегоним Америку» висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение «Быстрая езда приводит к аварии».
— Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
— Чуррова победа
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! ...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на ее зарплату.
Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.