Оказывается, Тереза Мэй — праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления…
Фильм «Отдать концы», драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?
— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Забавный момент.
Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение ...
В автобусе в час пик:
— Вы выходите?
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись «No smoking» с переводом «Не сорить».
В комиссию по расследованию катастрофы «Боинга» (г. Гаага)
...
Пустил скупую мужскую слюну.
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Главная причина стресса — ежедневный контакт с идиотами.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».
Из одесских наблюдений.
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавленно:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
Объявление в местной газете:
«Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица»
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский ...
Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится…
Часто, чтобы вспомнить забытую мысль, достаточно отмотать страницу новостей ВКонтакте.
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту — гвоздик, к венерологу — со своим…
Вы до пенсии пахали,
Мы делили каравай.
Все украли, проебали —
Дальше вкалывай давай!
Будь до смерти работягой,
Да трудись, как в поле вол.
Без стыда послал всех на хуй
Наш державный пиздобол.
— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?
Объявление — молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
— Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
— Всё будет хорошо.
— Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
— Дети пришлют ближайшим самолётом.
— Э… Откуда пришлют?
— ...
– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.
В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости — самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту.
Пилот перехватчика: «На запросы ...
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Слушая выступления Путина я всё больше убеждаюсь, что он слепой!
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению «мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.