Преамбула.
Смотрел я на днях новости по первому каналу — заседание, Владимир Владимирович спрашивает одного из чиновников: мол, что за задержки в денежной помощи Якутии, ведь уже давно запросили, а вы всё тянете. На что чиновник ему отвечает: да, мы в курсе запроса, но решили, что они мало денег запросили и поэтому сказали им, чтобы они составили новое прошение но уже на большую ...
Перед выборами господа стали снова товарищами.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
— Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Когда-то «колбасные» электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
Совершенство это не то чего нельзя достичь, а то что нельзя превзойти.
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: «Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?» Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, ...
Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики…Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если даже вам приспичит,
Лишний подтолкнет стакан —
Не давайте детям спички
И советы дуракам.
(с) Дмитрий Торчинов
Известный отечественный мультипликатор разместил объявление:
«Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам…»
Далее комментарий:
-«Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я — многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)»
А это идея…
...
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…
На звонок в техподдержку: «Я не могу войти в компьютер!» так и хочется ответить: «Ну, не знаю, попробуйте сменить позу…».
С годами все проходит и даже годы.
Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.
СМС испанского игрока домой:
«Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!»
Два полярника.
Холод. Снег. Снаружи дует
Ветер. Станция “Буран”.
Два полярника зимуют…
Говорит один: «Братан,
Тут у нас одни метели…
Я прошу, без всякой лжи
Ты, дружище, в самом деле,
Мне про женщин расскажи!
Понимаешь, долго очень
Я не видел женщин здесь,
Забывать стал, между прочим,
Что у них на теле есть…
Ты ж сюда совсем недавно
Прилетел с материка
Должен знать о них подавно,
Каждый ...
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.
Из полицейского протокола:
«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная».
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Голая — на выдумку хитра.
— Чем транссексуал отличается от трансвестита?
— Транссексуал — это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он — женщина.
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
— Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
— Прекрасно, а что сказала твоя мама?
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…
На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
Именно в день своей независимости женщины больше всего зависимы от мужского внимания.
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!
Шахерезада сказала: — В суде богатый всегда побеждает бедного, а в уличной драке — наоборот. В этом успех многих революций.
На работе шеф выдал:
«Не гневи Бога, моё терпение скоро кончится».
Вот так)
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет…
Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, ...
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
— К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
— В тонкостях юриспруденции разбираются уж ...
Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний…