Из новостей: «Укравшему полмиллиарда рублей чиновнику сократили срок».
Ну, понятно,- он же всего полмиллиарда украл. Вот если бы миллиард, тогда ни о каком сокращении не могло бы быть и речи.
Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
У меня есть одна знакомая студентка: внешность — одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под «блондинку». Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
— Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода — Александрова? Ему ведь лет 80, да?
— Да, 80 лет.
— Он мне сейчас такое выдал. Сижу ...
Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Ни дня без переезда!
А. Каренина
Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит «Заклятие 2» на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:»Го-о-осподи-и-и!!!»
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит ...
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
— Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!
> — Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн?
— Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля …
Аргентинцы украинского не знают.
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе — хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема — Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница — Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила ...
— Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
— Ну и дура!
— Кто? Я?!
— Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.
— Василь Иваныч, а что такое эротика?
— А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
...
«Зарница»!!!
Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра».
А для ребят это гораздо больше — войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли ...
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.
У каждого человека есть в душе кладбище, где покоятся разочаровавшие его люди.
— Не за страх, а за совесть!
— А может за доллары или хотя бы рубли?
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо ...
По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.
«Сборную России по футболу наградили в Кремле»
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
— В России должны платить только «белую» зарплату, — сказал Путин.
— Да Вы расист! — обиделся Обама.
В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
— Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
— Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.
Улыбнуло всех.)
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
— О, это будет чудо!
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
— я нашел паспорт Вашингтона!
Где—то в застенках Кремля… — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков. — А я одним. — Поэтому ты президент, а я премьер.
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
— Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь…
Та на нее как на безумную посмотрела:
— Воду уже неделю как дали.
— Блин, а я даже и кран не открывала!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.
Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить…
— Уголовный кодекс?
Как я готовила супик
Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена… Парадные, поребрики… Извините, простите, товарищ… Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но ...