— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
— Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эм-м-м… Вообще-то меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
Разговаривают двое алкашей:
— Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
— И что же она говорит?
— Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
Российские химики всегда были самыми-самыми, но Нобелевскую премию по химии и Государственную премию РФ получили за то, что россияне с 2019 года вместо страшной отравы » поваренной соли» станут использовать соль пищевую. После принятия этого серьёзного закона пенсионная реформа сразу перестала быть актуальной
Умею признавать чужие ошибки.
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.
Эпиграфы:
«Зиганшин – буги, Зиганшин-рок, Зиганшин ест второй сапог»
Самопальная песня начала 60-х
«Гвозди бы делать из этих людей – не было б крепче на свете гвоздей!»
Железный Феликс.
«Для расейского солдата – пули, бонбы – ничего! С ними он запанибрата – всё безделки для него!»
А.И. Куприн «Поединок»
Преамбула. Навеяло просмотром фильма «Оптимисты» на РТР, одна из серий — о зарождении ...
Разгорается сердце мое от горячей любви к онанизму,
и одно лишь препятствует мне, что любая натура склонна к пессимизму…
— Сильный президент — сильная Россия!
— Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нам нужен прорыв!
Кричал запущенный нарыв.
Помните несколько лет назад был популярен флэшмоб ice bucket challenge?
Всем людям, встающим на колени перед Путиным, в пору запускать челобитная challenge.
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: «УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!»
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
В России появятся гвардейцы без кардинала.
Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки…
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.
Прозевал начало этой пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ногти, надувные губы и так далее прям по озорной песенке «если это осталось, то что же ушло?» со скорбью вещала своим подругам:
— Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке ...
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.
Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!
Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.
— А как узнали?
— Сам, сука, сознался.
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….
Россияне! А оно нам НАТО?
— Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
— Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый ...
Ездил в глухомань, классическая деревня хоть и на шоссе. Проехал туда-обратно 500 км по российским дорогам: по шикарной трассе, по хорошему асфальту, по асфальту не очень хорошему, по грунтовой дороге, по песчаной дорожке, по траве. Нигде машинка не видела грязи, только запылилась слегка. Вернулся в культурную столицу, мать вашу, и единственное место, где смог запарковаться — глубокая ...
— Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма…
— Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки… Майнить будем на природе!
— Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
— Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
— Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.