Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
— О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания…
— Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
— Так, миллиона мне на долго ...
Сын смотрел фильм «Москва слезам не верит». В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал — «авторизация пройдена»…
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?
Всегда мечтал иметь кота. Но как-то жалко животинку.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками.
На 1 апреля Обаму достали шутками:
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.
Пятачок, снизу:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.
В немом кино ещё не матерились –
вот жизня благородная была!
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения.
…Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему «Челябинские … настолько суровы» :))
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
— О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала — “Какой-то дубль сборной Алжира”.
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
Иногда для пользы дела необходимо выпить. Если это дело — хорошо организованная пьянка.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь…
— Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
— Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. ...
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча
приходит опять и просит паспорт…
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако…
Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
— Останови коня на скаку и войди в горящую избу.
Музей афроамериканской истории и культуры открылся в столице США.
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице…
— Милый, я хочу пейджер с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали …
— Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,- сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.