Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали — всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили ...
Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова «Бородино», где дядя говорит мальчику: «Да, были люди в наше время…»
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.
В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным — одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают ...
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает.
Маленькие медвежата пристают к отцу:
— Папа, давай поиграем в охотников
— Отстаньте, дети, видите, папа устал
— Ну пап…
— Ладно
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает
на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит:
— Петрович, а медведи-то тут есть?
— Да какие тут нахрен медведи…
«- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…»
— Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. ...
Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм «Математик и чёрт»? Очень рекомендую, если не видели.
А эта байка будет называться «Математик и филолог». Или лучше «Математика и филолог».
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
По новостям: «Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов».
Дед с дивана:
— Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
— Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьет».
По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога…
— По телеку сказали: — кэшбэк на всё. Что это означает?
— Забей.
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Как «тряхнуть стариной», чтобы не «посыпался песок» …
На то человеку жена дана, чтобы с ней смело спорить. Не с начальником же в диспуты вступать в самом деле.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжёг все железнодорожные билеты…
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
— По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню «Спасибо, Газпром!» (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
— Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
— Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
— И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
— Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина —
худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите ...
Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Личность — это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.
«Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства.»
http://gizmodo.com/gadgets/stupid/nigeria-asks-if-bill-gates-is-a-mooch-307889.php
Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Приключения резиночки
Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без ...
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.