В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.
Султан Марокко — бездушный деспот, а его сановники — деспоты помельче. Постоянной системы налогового обложения не существует, но когда султану или паше нужны деньги, они требуют их у какого-нибудь богача, и тому приходится либо выкладывать наличные, либо отправляться в тюрьму. Поэтому в Марокко немногие рискуют быть богатыми. Это слишком опасная роскошь. Иногда кто-нибудь из ...
Однажды ранним таумнным утром над еще спящим Нью-Йорком послышались
звуки песни с сильным арабским акцентом: «Мы летим, ковыляя во мгле…»
БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти «в народ», попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
— А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
— По бровям, Леонид Ильич.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Ехал я на днях в маршрутке, зашла женщина (полковник полиции) и села передо мной, через несколько остановок зашел мужчина и встал рядом с нами, а возле женщины было свободное место, она ему говорит: «Сядете?», а он сразу же отвечает «За что?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
— Население.
Неудобно получилось — это когда встретил старого товарища и говоришь: «Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь». А он, оказывается, водителем устроился.
А нафига оно нам НАТО!
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
Всё равно всему цивилизованному миру было известно, что Боинг сбила Россия, ещё задолго до самой катастрофы.
Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
— Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
— Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.
— Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
— Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
Этапы профессионального роста.
Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы, кандидат в президенты…
Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения, …
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
Не знаю как так вышло, что с годами
все больше окружен знакомыми, а не друзьями.
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
Объявление в книжном магазине:
«Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!»
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин — пятна на блузках. Как у Моники Левински?
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты — выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает «система йогов».
Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает ...
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то — это, как правило работа и любовница.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Не знаю, какой рейтинг у программы «Москва. Кремль. Путин». Зато знаю, у какой передачи будет стопроцентный рейтинг. Путин. Зона. Магадан.
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
Каков Алекс, таковы и Юстасы…
Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
Доведем малый бизнес до нанобизнеса!
Бакуткин