Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота!
Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у ...
— Доктор, помогите!
— А что у вас?
— Ипотека…
Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?
Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего кроме «я тебя сильнее, я тебе морду в кровь разобью» — это развитое, демократическое государство, а не банановая республика, фашистская Украина или Гейропа. Как-то так…
Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается «помеха справа». В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время… Ваш интернет.
Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой
маструбации.
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Я бы с ним в лифте застряла.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!».
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
— Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»…
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
— Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
— Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась. 🙂
Чинарик
В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул ...
Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?
Космонавт Владимир Алексеевич Соловьев вспоминает…
…Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
— В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
...
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
— Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне — у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
...
— Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
— Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится…
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
— Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
— Конечно!
— Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
«Женя, забери труп из машины»
По словам командира Росгвардии. настоящий лук должен стоить 37 рублей. настоящая капуста -46 рублей.настоящая морковь-50 рублей. Хотел купить сегодня овощей , но таких цен не нашел. Получается — везде продают дешевую подделку. Хотел уже продавцов на дуэль вызывать.
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
>>… Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на «погрешность
из-за диаметра колеса». Это уже говорит не только об отсутствии чувства
юмора, но и об элементарной тупости.
————
Ну допустим, ты у нас один такой веселый, понятливый и не тупой. Хрен
с ним. А вот с погрешностью ты, приятель, попал. Буду удивлен, если мой
пост будет единственным, пинающим ...
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала…
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, ...
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка».
Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.
Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.