Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже
мучаются!
Эх, зря мы весело едим,
То, что в «Магните» закупили —
Скорей желудок облегчим,
Спасут нас рвотные позывы…
Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.
Еще раз про ЕГЭ.
Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась — подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые ...
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.
Три источника звука возбуждают дикое любопытство ночью: стук по батарее; работающего перфоратора; женского оргазма.
Придумают же умные слова — «кощунство и глумление»…
Сказали бы просто по-нашему — «какая-то хуйня»
Газпром. Газ — это национальное, а «пром» — это чьё-то достояние.
Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.
Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское — оно такое. Чуть что не так — сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела — ...
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что ...
На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
— Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
— О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
— Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.
Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
Грабли — это наш российский бумеранг!
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. ...
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия — Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс — сделать игру «вязкой», и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера.
— …а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал ...
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.
ОН уже не может ничего предлагать.
В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Все, хватит думать о сексе!
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
Я надеюсь на будущее, в котором мясо будут искусственно выращивать в лабораториях, или создадут полностью синтетический аналог, может даже менее вредный и более совершенный. Тогда можно было бы совсем отказаться от убийства животных. А ещё через несколько тысяч лет – и от убийства людей. А там, глядишь, сигналы, отправленные в космос, наконец-то найдут каких-нибудь разумных инопланетян. ...
А как называется твое направление в рисовании?
Натурморд.
Может натюрморт?
Нет, натурморд, я лица с натуры рисую.
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.
Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли «Них..я себе!»…
Кунцевский суд оштрафовал московского адвоката Максима Бушина и отправил его лечиться от наркомании после того, как он съел материалы дела.
— Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. — Специалисты объясняют необычное явление 9—балльным штормом.