Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «ё маё, мама звонит» и это считалось чертовски круто
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Номо sарiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся…
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
— … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает:
— … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
— Пап, посмотри на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко?
— Нет. Мне жалко 3 машины, которые ты уже разбил.
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
— Откуда вы родом?
— Из Питера.
— Сейчас все из Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
И волки сыты, и баба с возу…
Когда машина президента едет не туда, GРS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…
Будни техподдержки.Диалог с юзером.
— Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
— У меня там нету ничего
— Посмотрите еще раз, в правом столбце.
— Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если человек давно не заходит в контакт,
значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, ...
плывут два крокодила по реке… один другому говорит: давай до обезьяны докопаемся. спросим замужем она или нет.?а если она скажет замужем? ответим:да кто такую в замуж взял. а если она скажет не замужем? ответим:да кому такая обезьяна нужна… ну плывут… видят обезьяна на лиане болтается над рекой… хвостом узоры на рисовывает по воде… подплывают и спрашивают: обезьяна ты замужем??? ...
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея ...
— Вот я попал. Зашёл перекусить в ресторан, а там все палочками едят.
— Наверное, японцы?
— Мне тоже так сначала показалось. Пригляделся -лыжники.
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
Все женщины одинаковы… А если нет разницы, зачем платить больше?
На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Поставили в автомобили для эксперимента «черный ящик» (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
«Черный ящик» американца:
— Он му GОD!!!
«Черный ящик» русского:
— Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Мужик присел за компьютер
Жена -Зайка пусти поиграть
Муж -Милая, я только присел найди себе другое развлечение
Жена -Чем мне заняться если две мои любимые игрушки играються друг с другом.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Дед Мороз, пожалуйста, просто напиши мне диплом и всё.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведёт.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Прогресс…
Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…
Одни люди тупые остались.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
— Скажи, что меня нет дома.
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни «дни лени». Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.
Сынок, как ты и просил, высылаю тебе сто рублей. Кстати, цифра «сто» пишется с двумя нулями, а не с тремя.
Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются — значит она сделана из натурального мяса.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло ...