Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок…
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? ...
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Лучший сайт с анекдотами
Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич…
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше…
— Понятно…
— И при этом, все это должно быть объемнее…
— Постараюсь, Марк Лазаревич…
— И главное — ...
— Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
— Из мешков.
— Каких мешков?
— Тех, что под глазами.
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
Только собрался уходить из-за компьютера
— ПРИВЕТ.
Зачем говорить «давай останемся друзьями», когда можно просто послать на хуй?
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
— Подарю, но ты курить бросай.
— Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
— Подарю, но ты материться бросай.
— Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
— Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых ...
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…
А еще можно открыть бар «Одиночество», чтобы люди писали:
— Ты где?
— Я пью пиво в одиночестве.
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.
— Ступай, Милок, откель явился…
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Вот вы когда-нибудь задумывались, почему коробочка от игрушки в киндер сюрпризе желтая?
А я вот недавно узнал, что это ЖЕЛТОК. черт побери, мой мир никогда не станет прежним…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бля, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
— Книги — это не жизнь.
— Да. Книги лучше.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
...
«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных!!!
— Женщина, брали бы уже 100…
— Ну и куда мне? Обожраться?
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
Мама с сыном идёт по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.
— Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.
Вот в детстве как было: молчание — знак согласия, а теперь фиг поймёшь, согласие это, или эта ебанашка опять тебя игнорирует.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Недавно на планёрке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход — не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого ...
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего…
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!