Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.
очень короткие анекдоты
1257 записей
Новая речевка: Пенсия в сто лет — залог больших футбольных побед!
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
Фантастический фильм «Современная Россия». Смотрите на первом канале!
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Твёрд и беззвучен!
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет…
Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Здоровье само за себя не выпьет.
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.
Россия — это когда бухать дешевле чем закусывать.
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Шарф Березовского занял почетное место рядом с ледорубом Троцкого…
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
Тикает время — времечко,
То по лбу, то по темечку….
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Смотрю «Чапаев» уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
Чаще всего за громкостью смеха стыдливо прячется непонимание шутки.
— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.
Голова гниет с Рыбки.
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди..
Очень обидно быть толстым и голодным.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Мы целый день собачились,
Потом пришли к консексусу.
— Что ты несёшь?
— Я несу людям счастье-е-е-е!
Коммунизм — это пережиток будущего.
Первый признак народовластия – запрет рекламы на телевидении!
Вы говорите: «Третий лишний». Но кто сказал, что вы — второй?
