Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
короткие анекдоты
7230 записей
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное…. кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…
Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг — ты сам.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы «развесистая клюква», ему начали приводить пример: «это что-то вроде того, что развесить лапши на уши».
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Денис:
— Лена!! Только не говори, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в твоем письме — это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: «Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение».
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России — сказал Обама и заплакал.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
— Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша.
Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче… короче… короче…. Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
— Слышали, скоро придёт весна!
— Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
— Вась, купи мне шубу
— Ага, после дождичка в четверг
— Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.
