С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
короткие анекдоты
7230 записей
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
— Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
— И чему же ты радуешься?
— До этого была вторая.
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
Запомните дети: «Дедушка вставай!», не нужно кричать в Мавзолее.
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
На спам с предложением о приобретении порнофильмов продолжительностью
показа 15 суток невольно вырвался ответ: лучше уж 15 суток КПЗ!
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
По данным ФСБ, «Телеграм» использовался при подготовке сборной России по футболу.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу «Вашингтона» в кубке Стэнли.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.
Любимая песня Рыбкина —
«I Don’t Like the Drugs But the Drugs Like Me» M.Manson’а.
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…
В интеллигентной семье:
— Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
— А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
— Да мы и слов-то таких: «Абрамович» не знали в вашем возрасте..
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь…
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Утром слышал.
Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, «поцеловала» две
машины.
Гаишник (Г) — Девушка, Вы почему на летних покрышках?
Брюнетка (Б) вызывающе — А на каких надо?!?
(Г) — Как минимум назимних!
(Б) — Ты из меня дуру то кончай делать!!!
(Г) -????
(Б) — Еще скажи — весной — на весенних, осенью — на осенних!
