короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

Беседуют два приятеля:
— С кем тебе удобнее — с блондинками или брюнетками?
— Если не тянет поговорить, то с блондинками.

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве),
вероятно Герасимом — топить студентов.
Студентов жалко…..

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — всё, книга на паузе.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

Повышение пенсионного возраста — это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Читать свежие анекдоты

Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз — «уронил айфон на ногу».

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, «Осторожно, злая собака!» становится обращением к собаке.

В МОНИТОРЕ ПРАВДЫ НЕТ…
(До конца лета 10 дней!)

Отложи компьютер, телефон —
Поваляться выйди на газон!
Пусть глаза немного отдохнут,
Вспомни к лесу детский ты маршрут.
Скоро – осень, и придут дожди,
Не сиди их в офисе – не жди!
Выключай компьютер поскорей,
И бегом за офисную дверь!

Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»

Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день…

Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
«До Экспоцентра».
Негр: «А вам со стороны Мантулинской или с набережной?», да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает «Эхо Москвы».
Негр: Ничего, что «Эхо Москвы»?.
Заканчивали поездку: «Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!»

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

«Лучше быть диктатором, чем «голубым»!» — веско, со знанием дела произнёс Лукашенко.
Поза Александра Григорьевича, выражение его лица, репутация человека, не бросающего слов на ветер — всё говорило о том, что вопрос проработан им со всех сторон и вывод сделан не на пустом месте.