короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

— Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
— Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

— Как думаешь, доживём до конца света?
— Конечно, доживём, это же не пенсия!

Выходной 12 июня изначально назывался «День независимости»… Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.

— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Вопрос армянскому радио.
— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот — коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
— А остальные министерства?
— Буквами обойдутся.

— Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
— Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

День св. Валентина 2016:
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку
на месте Клинтона.
— Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в
отставку, — ответил Арми. — Если бы я был на месте Клинтона, я бы
лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и
приговаривала: «Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??»

Она:
— Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
— Кошку купал, она воды боится..
Она:
— Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Читать матерные анекдоты

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.

Телеграм — это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то — решили в российском суде.

Ты плясала на столе тихо раздеваясь,
Я сидел чуть в стороне онанизмом маясь.
Ты перевернула стул терлася о ножки,
Я мечтал, что вот бы вдул, отодрал как кошку.
Ты крутилась так и сяк, и вспотела сильно,
Я обрызгал весь пиджак спермою обильно.
Надо было уходить — не сбылися грезы,
Мне мозоли выводить, а тебе занозы.
Большой(с)

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!».

Новость: «Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны».
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по
миру.

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Врач в военкомате осматривает призывника:
— Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
— В ракетно-космических?
— Еще ударнее.
— Неужели в воздушно-десантных?!
— В фейсбучно-дискуссионных.