Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых…
короткие анекдоты
7230 записей
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню «Гуд бай, Америка».
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость — за силу, а наглость — за умение жить!
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?
Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.
— Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
— Да, Абраша, а «Убить Билла 2» — когда, наконец, смог это сделать.
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
— А ну, давай выйдем!
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу — кладут, а не те безграмотные, которые на работу — ложат.
про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.»
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
— Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания?
— О Волька, так я всегда так и колдую.
— Как, ведь ты всегда произносишь: «Трахтибевдох»?
— Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь
несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э…
не такие заклинания еще произносить будешь.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
— Помогите! — кричит один с ужасом. — Мой парашют не раскрылся!
— Ну и что же? — успокаивает пролетающий мимо него другой. — Ведь это всего лишь учения!
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» — «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» — «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» — «О-о-о, дохуиссимо!»
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!
— Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
— Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Отсмотрен со спиногрызом м/ф «Бемби», сцена «Зима».
«Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?»
В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…
Если было слишком много,
А точнее — до хуя
Продано трусов с носками
Вместе с пеной для бритья,
Можно даже не справляться
Что за день календаря,
Всем известно, что сегодня
23 февраля!
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.
Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!
Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!!!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
— Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
