Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
короткие анекдоты
7230 записей
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
А что сразу — Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку «Пуск», а потом ее вернуть!
Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
— Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм «Адидас», что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
Однажды Эрнст сказал себе: «Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет».
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь… очень разная… есть кто приезжает на новеньком Бентли
….а есть и такие что на прошлогодних Кайенах….
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
— Сплюньте!
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов…
Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые…… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Если враг не сдается — его перезагружают!
— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
— Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
А есть ли у нас профессиональный праздник «день депутата»? 1 апреля вполне подойдет.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
Нанотехнология — вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.
— Ну что братва, «полечимся» на троих инвазивно?
— И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
— И шо ж теперь?!
— Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи… ЖЁНЫ…
Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, ...
