Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
короткие анекдоты
7230 записей
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были «Берешь трехлитровую банку».
— Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
— И что?
— Мавзолей значительно меньше.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Федерация лыжного спорта РФ заявила: «Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию».
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России,
Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине,
В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России.
На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
— Послушай, Старче, урезонь свою старуху — пусть уже определится в какой стране хочет жить!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
— Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет…
Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом «тьма», то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии…
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Москва, телецентр.
— А что у нас сегодня с погодой?
— В Москве жуткий мороз — минус восемь!
— А где самая низкая температура?
— В Якутии минус шестьдесят!
— Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
только что в метро на досмотре меня спросили «оружие есть?» после моего ответа «эээ как бы нет» последовало «а что так? травмат же можно»
