Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
короткие анекдоты
7230 записей
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Общим став объектом осуждения,
на вокзал закончить все дела
торопилась Аннушка Каренина
и случайно масло пролила.
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Петросян и Степаненко ссорятся.
— Ты себя в зеркале видела?
— Видела.
— Ну и как?
— Красавица.
— А ничего, что зеркало кривое?
Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»
У каждого молчания свой смысл.
— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
— Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин — в украинских.
— Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см…
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает…
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
— Кого хороним?
— Тёщу.
— А быка зачем ведёте?
— Так это он её забодал.
— Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была — столько народу пришло её проводить!
— Да нет, это очередь на быка…
Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.
«Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена «Аль-Каеды» с
1937 года) — город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь ...
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
— Дорогая, три звонка, это кто?
— Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Поесть, я люблю тебя!
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
...
— Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
— А чего в аптеке брать будешь?
— Боярышник! Чего же ещё?
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
— Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала…
Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
