С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…
короткие анекдоты
7230 записей
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель «Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!»
— Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
— Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
«А олени лучше!» — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Трамп: «Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?»
Путин: «Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать».
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает — это основательно затра%аться.
— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы об этом спрашиваете?
— Нет, но он у вас есть?
— Есть! А кто вы такой?
— А видик есть?
— Да кто вы такой в самом деле?
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…
Без флага и гимна в атаку идём,
добудем медали и баксы,
по правилам мерзким, позорным путём,
что выбрали нам англосаксы…
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!
— Сталин кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
Традиции разных стран:
— США: День Сурка
— Украина: Майдан Сурка
— Россия: Выборы Сурка
— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сёма, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
— Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
— Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
— Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
На интернет форуме:
— Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
— Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
