В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.
короткие анекдоты
7230 записей
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?
ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына…
На водородных топливных элементах!
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
— Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду…
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это — простое безразличие.
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп — а она хуяк — не читается.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же…
В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно…
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне — ну не трахаться же друг с другом.
«Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России.»
Дожили — теперь пидорасы болеют за сборную России!
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!
— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
— Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
— Понятно. А какое ваше последнее место работы?
— Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
— Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
— Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! — заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
— Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества… чего-то там ещё… и способность помнить цитаты.
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди — не разбегаются с криками?
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья —
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься…
