ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца…
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали…
Гинеколог Затевахин…
короткие анекдоты
7230 записей
Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
— На них было написано «Сдаёмсо!» — утверждают очевидцы.
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
— Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
— Это как?
— Лежу и понимаю, что скоро выселят.
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS — фирма
«Верная дорога». Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
Часть разговора старшего сына (С) с младшим (М):
С: … ну а он такой весь, как Чак Норрис.
М: А кто такой Чак Норрис?
С: Это как Брюс Ли, только белый.
М: Брюс Ли чёрный??!!!
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично — вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Приходько звонит Дерипаске:
— Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
— Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
— В чём смысл жизни?
— В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?
Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
— Хау ду ю ду? — спросил Трамп и улыбнулся камерам.
— Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, — улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Герои перекуров — это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
На уроке математики.
— Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
— Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых…
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика…
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не
ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
«Я был когда-то странной
игрушкой безымянной…»
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора «Беларусь» на
бутылку «Хеннесси». Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков что ли?
Маленький чёлн ― это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере…
