короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например «пособинеры».

Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем — свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили — точно свиной!

— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она — пожарная.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Прикольные картинки

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
— Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».

Прикольные картинки

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть — слов не хватает.

— Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский… В расход?
— Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…

Новая российская ориентационная система GPS «Иван Сусанин». Действует
только в Польше!

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Прикольные картинки

Сорок два года — это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет — в конце.

Водка с салом и луком — хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Частушечка

Стюардессу я люблю,
Сам на тракторе рулю.
Если повстречаемся —
Сразу повенчаемся.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция…

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос «Эй, чувак! Закурить не найдётся?», несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста.
— Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
— Вы что, да я ж только под 40 ехал!
— Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!

— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
— Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

А еще у нас есть: