Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
короткие анекдоты
7230 записей
На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны…
— Феодализм — вот наша цель! — добавил он.
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.
Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь — то сбудется. Например,
как у президента:)
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
…забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом…
И тут Старик понял, что он у нее — далеко не единственный…
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
© konde13
— Принцип гомеопатии — «лечить подобное подобным». Лечить синяки бейсбольной битой?
— Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное — Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.
В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.
Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.
— Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
— Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет — это паровые машины!
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
— Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
— Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!
Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин — 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».
Что ж, пожалеем Борю Березовского:
Вертел мильярдами, Россией, матом,
На всех убойным компроматом…
А кончил смертью Паниковского.
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет… Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе… Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
Разговор пожилых одесских супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
