О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
короткие анекдоты
7230 записей
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.
Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…
Разбив бутылку водки
в кругу друзей, ты в раз,
узнаешь кто из сходки
безрукий пид…рас.
— Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
— Ты вырос в роддоме?!
— Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, — заявила Тереза Мэй, — до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.
— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.
Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
— А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
— Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
— А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
— Смотри по размеру груди Гермионы.
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации».
Уже и родиной открыто торгуют!
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Для успеха в выборной компании М. Прохорова, необходимо ввести должность
Ё-Президент.
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал…
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова «#ля».
На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на
футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с
каждой стороны
Ник Стрелец
— Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
— Знаем: пять лет упорного труда… после шестидесяти.
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру солёная.
Двое приятелей:
— Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
— Не знаю… Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо…
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
— А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
— Так Север, зона длинных рублей.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в «Оку» помещаются?
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: «Да, здесь жил и работал великий художник!».
— Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
На кассе.
— Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
— LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
— Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
