— Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
— Били тату!
— Молились!
короткие анекдоты
7230 записей
Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.
— Какие у тебя планы?
— Да я тут думал вселенную захватить зимой.
— А почему зимой?
— Летом я люблю купаться.
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись «Толчок бодрости» и фотография кружки кофе… и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета 🙂 а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: «Вот и иди к этой шлюхе».
— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…
— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Генсек Лёня Брежнев, прямой и простой,
Он правил в эпоху, что звали «застой»,
А Рейгана к миру без войн и вражды фоловал.
За все анекдоты, за брови вразлёт
Его полюбил наш советский народ,
Но больше за то, что красиво взасос целовал.
Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное «Правое дело» с блэкджеком и шлюхами!
Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин — сдать в аренду, Собчак — отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Вопрос Вовочке на уроке литературы:
— Приведи пример каламбура.
Ответ:
— Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
Мне подать плохой пример — раз плюнуть. Плюнул на пол — вот и подал плохой пример.
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Из пользовательниц соцсети «Одноклассники» собрали команду для игры «Что, где, когда». Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: «Ой, такие умные, можно подумать!»
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель…
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
— Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
— Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
— Ничего не слышно.
— Я говорю, новичок. Новичок!
— Не ори ты так, Петров.
Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.
Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне «Генерал Мороз»?
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
«Жираф большой, ему видней»
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
— Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
— Откуда у Украины черная икра?
— Красят.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
