На Пасху с криком «Христос Воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.
короткие анекдоты
7230 записей
— Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс — это же цимес!
— Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес…
Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
«Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
У Джоан Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарх.
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).
— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо «трупоедами», сами вообще пробовали животных есть живыми?!
— А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство…
— Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…
Анекдот из новостей:
В Грузии завершился первый чемпионат Европы по казакша курес (казахская борьба).
Чемпионат Европы (!).
В Грузии (!).
По казакша курес (!).
https://informburo.kz/novosti/v-gruzii-zavershilsya-pervyy-chempionat-evropy-po-aza-kres.html
Чемпионат Африки в Нигерии по лапте надо провести.
— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!»
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.
Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!
Поднимаюсь по лестнице, смотрю — выбросили толстые пачки журнала «Работница». Понимаю — в подъезд провели интернет!
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
Спрашивает «Комсомольское Радио» у аргентинских футбольных болельщиков:
— Ваша любимая марка российского пива?
— «Жигулёвское» в бочёнках по 2,5 литров.
— Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
— Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко…
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме…
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
