На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».
короткие анекдоты
7230 записей
Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: «да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла!»
На что я сказал: «знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!»
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой «Ну погоди». Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится…
Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и вдохновилась!
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
-Здесь материться можно?
-Нет.
-Блять
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.
Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги»
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Я просто пролистывал альбом с котобородами… как вдруг
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
-Вы любите птиц?
-Да, особенно с соусом.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай
Села в такси, говорю:»Трогай!» Таксист удивился, но потрогал.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро — организмом…
— Сынок собери свои игрушки!
— Да ну я лучше в углу постаю…
Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне.
А кто-то говорит, что романтики больше нет.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии…
Фотограф на вес золота.
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
У каждого электрика есть свой ангел…
Ангел-предохранитель.
Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.
Умею прощать, но всегда буду помнить и подкалывать.
Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.
Как называется модель усов у Игоря николаева
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.
Дистрофики — они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Я подарил ей миллионы жизней… А она их сплюнула…
