Анекдот №9682

Похожие:

• Анекдот №3843

  Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
  Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
  — Куда все делись? — спрашивает она.
  — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
• Анекдот №4 за 18 апреля 2025

  Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
  — Я православный. — Говорит первый мужчина.
  — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
  Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
  — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
  — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
  Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
  — Я атеист. — Отвечает человек.
  — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
  Мужчина спрашивает:
  — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
  Святой Петр отвечает:
  — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
• Анекдот №5 за 07 декабря 2018

  Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
  — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
  — Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
  — Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным cекcом!
  — Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
  — Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
  Священник, грустно, протирая и надевая очки:
  — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!
• Анекдот №9 за 06 декабря 2024

  — Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
  — Ну тогда показывайте.
• Анекдот 2299

  Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

  — Видите вон там самолёт кругами летает?

  Те рты открыли:

  — Да, да.

  — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

  Те ещё больше рты раскрыли.

  — А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

  — Да.

  — Так это наши дембеля понтуются!
• Анекдот №4761

  Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
  -Видите вон там самолёт кругами летает?
  Те рты открыли:
  -Да, да.
  -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят вот упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
  Те ещё больше рты раскрыли:
  -О-о-о-а-а!
  -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
  -Да.
  -Так это наши дембеля понтуются!
• Анекдот 516

  Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

  Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

  — Что случилось?

  Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

  — Да что же случилось-то?!

  Пилот, грустно:

  — Да так… Проблемы на работе…
• Анекдот №10797

  В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.