У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон …
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Похожие:
- Анекдот №1889
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое. - Анекдот №10 за 06 октября 2024
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит — полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие… через 3 дня олигарх звонит врачу — все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве — оказывается, у меня есть третий этаж!
- Анекдот №8671
«Люблю» наши поликлиники. Особенно я их «ЛЮБЛЮ» когда приходится получать всякие справки — считай что день а то и два потеряны. Тут Вам и «Врач отошел на минутку» и «Мне только спросить» и «Милок у меня ножки уже не держат, пропусти пожалуйста… ой, в другом конце поликлиники очередь подходит, я туда и обратно бегом за пару минут» ну и так далее.
Да ещё половина врачей обсуждает увольнение по статье врача в инфекционном отделении за систематическую пьянку, то есть «больные не мешайтесь, дайте нам языком почесать»…В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
«Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели…»В общем «Не болейте!».
- Анекдот №1733
Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15−16.
— Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
— Хм… А не рано ли… Хотя впрочем, да, акселерация… Ну заведи себе
еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально…
— Завела.
Врач траща глаза:
— Ну и как?
— Не удовлетворяют.
Врач осторожно:
— А еще одного?
Девушка:
— Док, а у меня полшколы при деле.
Врач, оседая на стул:
— И как?
Девушка небрежно:
— Не удовлетворяют.
Врач восхищенно:
— Ты же ФЕ-НО-МЕН!!!
Девушка:
— Вот и говорю, дайте справку, а то все: «Б^ядь, б^ядь!» - Анекдот №18386
Зарисовка из трамвайной жизни— милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит — нда…несьедобный….
Лично меня улыбнуло - Анекдот №16036
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки…
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного — к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
«Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго.» С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку — там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее —
кому и сколько.
И еще один момент — глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку. - Анекдот №5295
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул? - Анекдот №1 за 04 марта 2019
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…