Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
Похожие:
- Анекдот №4440
— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь.
Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что? - Анекдот №8 за 10 ноября 2025
Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир. - Анекдот 1127
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
- Анекдот №4600
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело. - Анекдот №5961
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
- Анекдот №12444
— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! - Анекдот №8 за 04 сентября 2021
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
- Анекдот №2946
— Устроился на работу. Обещали бесплатный кофе. В первый день оказалось, что кружка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар — свой. Хорошо, принес кружку, принес сахар. Сижу, пью кофе. Смотрю по сторонам — все точат конфеты. Сегодня, наконец, собрал весь пазл — есть кружка, есть сахар, есть конфеты.
— И кончилась вода?
— Да ну тебя! Тоже мне, экстрасенс!