Анекдот №7771

Похожие:

• Анекдот №3429

  Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдёргивали блок питания, со словами: «Тебе в школу вставать рано!»
  Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: «Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!»
  Что-то в этой жизни не меняется…
• Анекдот №1123

  — Ух, ты! Смотри какая женщина!
  — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
  — Ну-ка, ну-ка, поподробней.
  — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
  — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
  — Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
• Анекдот №7297

  Секс в браке проходит три стадии.
  Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
  удобном случае.
  Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
  И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
  встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
• Анекдот №5269

  Пустыня. День.
  По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
  — Выполню любое твое желание, о хозяин.
  — Хочу домой.
  — Ну, пошли.
  — Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
  — Ну, тогда побежали!
• Анекдот №2699

  Не забудьте — в субботу работаем!
  Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня…
• Анекдот №12 за 17 июля 2023

  Финал конкурса укротителей. Финалисты — француз, немец, русский. Задание — выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
  Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
  Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
  Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую — также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
  Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
  — А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
• Анекдот №3658

  Вопрос:
  — Чем отличались русские до 1917 года и после?
  Ответ:
  — До 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, полиция!«
  Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют.
  После 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, милиция !« Все
  сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.
• Анекдот №6 за 18 января 2025

  70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки — это благодарность от государства за донат.