Анекдот №7144

Похожие:

• Анекдот №93

  Просыпается командир экипажа (лётчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман;
  — Я, товарищ майор;
  — Штурман где мы?
  — По-моему в вытрезвителе;
  — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи! ! !
• Анекдот №4943

  Плывёт по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовёт боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достаёт свой хуй, бьёт им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
• Анекдот №3 за 09 сентября 2020

  В армии.
  — Как фамилия?
  — Павлик.
  — Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
  — Это фамилия.
  — Ты дурак?
  — Нет, наоборот, еврей.
• Анекдот №11 за 24 ноября 2023

  Приходит еврей в паспортный стол:
  — Хочу фамилию поменять.
  — А какая у вас сейчас
  — Кацман!
  — Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
  — Кацманчук!
• Анекдот №2453

  Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
  Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
• Анекдот №11934

  Помощник обращается к капитану:
  — Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
  — Все готово для эвакуации?
  — Yes, сэр: для экипажа — шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.
• Анекдот 1028

  Приходит еврей к раввину:

  — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.

  — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.

  Через несколько дней еврей звонит раввину:

  — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

  — Что нашелся вор?

  — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
• Анекдот №2 за 15 ноября 2022

  Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
  Заходит старшина-сверхсрочник:
  — Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
  — Все правильно! За год еще пять приплыли!